.jpg)
Года через два-три в резюме уже будет супер-круто писать “2008 – 2011 гг. – работал”. Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!
***
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов – все-таки не выдерживают и несут…
***
Разговор в кулуарах офиса одного из банков:
– Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
– Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
***
– Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег?
– Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги…
***
Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
– Я миллионер!
– А я твой друг!
***
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше…
***
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
– Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
– Кто вы?! Откуда?!
Я? Я из налоговой инспекции.
***
Директор – секретарше:
– Соберите всех начальников отделов на совещание, срочно!
– По телефону?
– Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрее будет!
***
Два грабителя после ограбления банка сидят перед огромными мешками:
– Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?
***
Президент – министру финансов.
– Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
– И какая?
– Написано, что инфляция в стране в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово “восьмидесяти” пишется слитно.
***
Вы пенсионер?
– А зачем это вам? Это мое личное дело!
– Да я не в том смысле. У нас для пенсионеров предусмотрены различные льготы…
– А-а… В этом смысле – да!
***
Женщина звонит на радио и говорит:
Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 800 евро и визитка на имя управляющего банка Николая Макарова с адресом.
Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню.
***
– Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
– Работать пошел, денег совсем нет.
– А эта пятисотка в руках – зарплата?
– Нет, образец.
***
Сотрудник обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖЭК, телефонная станция и Облэнерго.
Сколько человек у вас в офисе работает?
– С руководителями – 20.
– А без руководителей?
– А без руководителей вообще никто не работает.
***
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
– А ты что не смеешься?
– А я завтра увольняюсь…
***
На большом предприятии идет собеседование на должность главного бухгалтера. В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры и т.п.
Проходя каждого, немногие из соискателей попадают на последний этап – к собственнику предприятия.
А тот задает только один вопрос: “Сколько будет дважды два ?”
Тем, кто отвечает “4”, отрицательно машет головой.
Подходит еще один кандидат и на дежурный вопрос отвечает: “44”.
Собственник: “Ух ты!!! Ану, толкуй почему?” Кандидат: “Двадцать Вам, двадцать мне, а четыре в кассу. В кассе должен быть порядок”.
***
Время – 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом. Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега:
– Вася, как тебе не стыдно, мы сидим, работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник…
– Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
Иллюстрация: Роман Железняк,
